Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:25 

Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста

@темы: Копипасты

16:13 

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

@темы: Копипасты

16:11 

После вылазки, всё остальное, как будто звучит слишком тихо в жизни. Ты можешь справиться с чем угодно.

@темы: Копипасты

16:08 

У каждого из вас был потенциал — и вы его растратили. Целое, блин, поколение жмется в очередях, ждет в ресторанах свободный столик. Вы рабы в белых воротничках. Реклама заставляет нас полюбить машины и шмотки; мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны. Мы — лишнее поколение. Без цели, без места в жизни. Без мировой войны. Без великой депрессии… Война — у нас в душе. Наша жизнь и есть депрессия. Мы все росли перед теликом и верили, что однажды станем миллионерами, киногероями и рок-звездами. Но не станем. Мы потихоньку стали понимать. И нас это дико, дико злит.

@темы: Копипасты

13:47 

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

@темы: Копипасты

19:25 

00:29 


@темы: Копипасты

00:19 


21:26 

смерть стоит того что бы жить, а любовь стоит того, что бы ждать

@темы: Копипасты

21:21 

Источник нашей мудрости – опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.

@темы: Копипасты

21:11 

Три слагаемых успеха на «Н»: Напор, Наглость и Независимость.

@темы: Копипасты

15:08 

Методика предельных смыслов

Методика предельных смыслов является индивидуальной по форме проведения и диалогической по своей природе.
Она не требует никакого оборудования или специальных бланков, кроме карандаша с бумагой, на которую экспериментатор будет записывать ход диалога.
Методическая процедура представляет собой структурированную серию вопросов и ответов. Вопросы, задаваемые экспериментатором, имеют вид: "Зачем люди делают то-то?".
Первый вопрос обычно задается по отношению к каким-либо повседневным занятиям, например: "Зачем люди смотрят телевизор?".
Ответ должен соответствовать вопросу, то есть начинаться со "чтобы...", но не "потому что...".
Как правило, бывает несколько ответов, например: "Чтобы отдохнуть", "Чтобы знать, что происходит вокруг", "Чтобы не думать".
Записав все ответы, экспериментатор задает следующий вопрос: "А зачем людям отдыхать?" — "Чтобы восстановить силы." — "А зачем восстанавливать силы?" — "Чтобы успешнее трудиться." — "А зачем успешнее трудиться?" и т.д.
Словесные формулировки смыслов, данные в ответ на вопрос "Зачем?", мы называем категориями. Примеры категорий из вышеприведенного примера: "отдыхать", "не думать", "знать, что происходит вокруг", "восстанавливать силы" и т.д.
За исключением исходной категории, задаваемой в первом вопросе, в каждом последующем фигурирует категория, данная испытуемым в ответ на предыдущий вопрос.
Цепь кончается при выявлении предельного смысла, дальше которого испытуемый уже не в состоянии ответить на вопрос "зачем?", реагируя либо тавтологией ("Жить чтобы жить"), либо ссылкой на природу человека, устройство мира и т.п.
Часто встречаются псевдопредельные смыслы — категории, вопрос о смысле которых ставит испытуемого в тупик и он просто отказывается отвечать. Опыт показывает, однако, что настойчивость экспериментатора часто позволяет испытуемому преодолеть этот барьер и выйти на новый уровень осмысления. Можно использовать при этом стимулирующие высказывания типа: "Я и не жду, что у Вас есть сразу готовый ответ, подумайте немного".
Выйдя на предельный смысл и удостоверившись в этом, экспериментатор возвращается к оставленным на предыдущих этапах разветвлениям ответов: "Зачем людям знать, что происходит вокруг?" - и аналогичным образом прослеживает их до предельного смысла. Эта процедура повторяется со всеми категориями, которые назывались испытуемым на каком-либо этапе беседы. Хотя количество ответов на каждый вопрос инструкцией не ограничивается, уже после второго-третьего шага испытуемые, за редкими исключениями, дают единственный ответ на каждый вопрос, что подтверждает проективный характер ответов. Нередко новые цепи вливаются в уже имеющиеся. Если испытуемый дал в ответ на один из вопросов категорию, которая уже ранее встречалась, рекомендуется все равно задать к ней вопрос "Зачем?".
"Зачем люди едят?" — "Чтобы восстановить силы." — "А зачем восстанавливать силы?" Если будет воспроизведен ответ "Чтобы успешнее трудиться", можно на этом остановиться; новая цепь просто влилась в уже существующую. Испытуемый, однако, может ответить иначе, и тогда диалог следует продолжить до нового предельного смысла. Встречаются тавтологические круги, например: "Зачем людям выделяться?" — "Чтобы их запомнили." — "А зачем им, чтобы их запомнили?" — "Чтобы не быть забытыми." — "А зачем не быть забытыми?" — "Чтобы запомнили."
Разорвать такой круг можно вопросом: "А зачем людям, чтобы их запомнили и не забыли?".

После прослеживания всех упомянутых испытуемым категорий до конца процедура повторяется заново, уже с другой категорией в качестве исходной: "Зачем люди играют в футбол, едят, пьют, лгут, убивают, путешествуют, пишут диссертации, занимаются любовью...".
Сам выбор этих исходных категорий не особенно важен, поскольку уже через 1-2 шага испытуемые отрываются от конкретных занятий и выходят на общие смыслы.
Количество исходных категорий и их конкретный набор можно варьировать, исходя из задач исследования и в зависимости от его протекания. При наличии у испытуемого разветвленного, структурированного мировоззрения даже после часа работы и 40—50 полученных категорий оно может быть отнюдь не исчерпано, хотя такой объем материала вполне достаточен для обработки и анализа.
С другой стороны, из многих испытуемых не удается вытянуть больше, чем 10—12 неповторяющихся смыслов. Даже при самой низкой продуктивности испытуемых нет смысла использовать более 4 исходных категорий, а при высокой достаточно и одной.

@темы: Отдельная реальность

14:40 

01:00 

Нашел в черновиках

Мой продолжительный поиск работы наконец то увенчался успехом. Нашел организацию, подходящую мне по всем критериям поиска, вплоть до "наличия кофеварки в свободном доступе". Очевидно Невский проспект и дворцы - действительно моя карма...
Сейчас стрессовый период времени, в который я постигаю все нюансы и особенности организации и изучаю новые функции, которыми раньше не занимался, например расчёт з/п, думаю в будущем может оказаться полезным.

@темы: Личная история

00:59 

Но не смотри, не смотри ты по сторонам, Оставайся такой, как есть, Оставайся сама собой. Целый мир провалился к твоим ногам, Но тебе на него насрать, Потому что мы все умрем.
(с)пиздил

@темы: Копипасты

14:30 

Вот блять очень бесит, когда договариваешься с человеком о том, что проведёшь выходные вместе, но узнаешь что в пятницу он уже идёт бухать, Хорошо в субботу когда проснёшься? - в 12, хорошо давай в 12 созвонимся и проведём субботний день в т.ч. вместе? - давай, созвонимся. В пятницу у меня происходит дико выматывающая тусовка аж до 7 утра, да ещё и в другом конце города. Вместо того что бы отоспаться там, я через силу еду домой, ложусь спать в 9 утра, завожу будильник что бы утром напомнить в 12 что мы должны встретиться, сплю 3 часа, просыпаюсь, думаю, ну если поздно легла может в 12 не проснуться, по позже отправлю смску, в час отправлю, перевожу будильник, отправляю в час - не ответа ни привета. Хорошо может быть спит ещё, только засыпать начинаю, с мыслями - наверно часов до 3х спать будет не проснулась ещё. Звонок - я в дороге в кинотеатр! я не успеваю, не поеду в кино тогда, пойду куплю хуйню какую то и короче до 5 часов дома буду в жало тусоваться.
Вот блять нахуя мне было ебать себе мозг на тему мы договаривались? Зачем то издеваться над собой в выходной день этими просыпаниями бессмысленными. Теперь блять спать не хочется, и злое настроение в дополнение. ПИЗДЕЦ. Пойду убью себя за идиотизм. Который раз повторяю себе - нехуй выёбываться, забивают на тебе забивай сам, но нет, блять хочется ж... да ну в пизду.

URL
01:41 

Фильм "Запрещённый приём"

Так в нем смешали развратных девочек стриптизёрш с японскими национальными мечами, компьютерными играми, лазерами, оружием первой мировой войны, вселенной мехвариор, фентезийными орками и драконами, фантастическими роботами, зомби из пара и пружин, любовью и преданностью, стремлением к свободе, готовностью приносить жертвы и жертвовать собой, деньгами, псих больницей, и я даже половины не перечислил наверное

@темы: Наблюдательство

12:21 

03:04 

«Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии»

@темы: Копипасты

10:48 

Заходил на кухню, там по ящику смотрят что то, что вещает первый канал. Мол была вот такая вот херня, мне посоветовали такую то поебень и всё стало заебись. а потом приходят имбицилы и пробуют, кажется на себе всё это.
Вот видимо они вообще всё подряд в эфир пускают, потому что блюдо откровенно лажовое, да ещё и измеряется не в литрах, а в ложках.
Например можно отправить туда письмо, мол я спать хочу, а в место сна пью вечером за час до еды стакан раскалённой смолы и заедаю ураном, например. Такой сюжет я бы посмотрел.

Наблюдательство

главная